『やっぱり、好き。』

私の友達が婚礼衣装の写真を送ってくれたんですよ、
試着姿ですが、私はとても嬉しかったのです。

その友達は、私と同じ方向の道に進もうとする時があって、
私はそれを止めたんです。
行者の道と、別の道、選べる段階にいたので、
ちゃんと話して選んで貰ったのです。

友達は今の人生を選び、心から愛し愛される結婚をして、
とてもとても幸せになりました。
これからも続くその幸せを私は心から嬉しく思います。

本当に良かったと思っっています。

・・・思い返せば、、私にも、行者の道でまだ、
引き返せる時に、その道に行くのを止めてくれた友人がいました。

私の事を大好きな友人で、
友人が色んな所に行って、色んなお土産を買い集めて、
大きな箱でプレゼントしてくれたり、
本当に私の事が大好きなんだなぁって物凄く感じる友人でした。

私も彼女が好きでした。
一生懸命で、霊的な理解もあり、何が危険で、
何が大丈夫かを、本能的なものでちゃんと分かってて、
それを教えてくれる人だったのです。

その友人が私に言いました。
『絶対に、このまま進んだらダメです。
今している事はやめて、
自分の人生を生きて欲しい。
このまま進むなら、私は友達をやめる。
お願いだから、自分の人生を生きて。』

私はまだ、この時はそこまで大変な状況にはいなかったのです。
私は、行者の道を進みました。
友人はいなくなって、

それから、1年程でしょうか、
偶然にバッタリと再会したんですよ、

その時、友人は私に抱きつき震えて泣いて
『やっぱり、好き。』
と言いました。

またそこから会う事は無く、今に至るのですが、
私がいつか、ちゃんと私の望む幸せを掴んだら、
彼女に『あの時、止めてくれてありがとう。』
って伝えたいんですよ。

私のブログって、いろんな方がこっそり見ているのを
私は分かっています。
それが誰かは分からないのですが、
私の様子を心配して見てくれている人がいる事も
分かっていて、
私は、こっそりそれを嬉しく思っています。

人生って色々ありますね。
私は行者の道を進む事を応援してくれた人も
止めてくれた人も両方に心から感謝しています。

・・・ほんのり、私も別の人生を選んでいれば、
今頃、誰かのお嫁さんになっていたのかしら、

私を止めた友人の気持ちが今、凄く分かる。

婚礼衣装の友達の幸せが心から嬉しい。

涙の理由が複雑です(笑)

・・・今は私の幸せを応援してくれる方々の想いのお陰で、
日々よく眠れる様になった、今の私がいます。

ホゥッと一息↓
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至高の愛。

そんな愛があるんだな、って思う
至高の愛に触れた時の話です。

私はそばにいて、その二人の姿を見ているんですが、
大切な愛を、自分の中に変わらず持ち続けるって、
その相手に触れる事ができない場合、
どの位の年数、持ち続ける事ができるだろうって
私は思うんですよ。

自分だったら、どこまで相手を想えるだろうって
どこまで想って貰える事が出来るだろうって、

どんなに愛する人がいても、
『死』という別れはあり、同時に亡くなるという事は、
稀だと思うのです。

どちらかに自分がなり、
その後の在り方。

いつか、どこかで再会できる時に、
幸せな再会ができる様に、
私はその二人を想ってならないのです。
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言い間違いと聞き間違い。

お守りブレスレットの注文を頂き、
作成し完成したのをママに見せました。

ヤマ子 『見て見て♪♪♪ブレスレットどう?これから送るの、
じゅうもん品(注文品)だよ』(言葉を噛んだ)

ママ 『十万円!?(聞き間違い)
そんなイカサマで売るなら、やめてしまい!!!

ヤマ子 『違うよ、4500円だよ、、(汗)(笑)
十万て聞き間違い(汗)』

ママ 『もーそんなんは〇〇〇で〇〇〇円で売ってるのを見たよ(笑)』

ちなみにこの会話の状況的には、笑いの感じです。
大丈夫です(*^^*)

私の作るお守りブレスレットは、
私自身が納得する、
届いてわぁ素敵♪と思って頂ける様に意識して作っています。

私のママは天然石やブレスレットに
全く興味が無いので、
質の違いや、彫りがどうこうなどは分からないからなんですが、

私は、突然変異の様に今の家に生まれて、
父方母方、前後にこういう人は聞いた限りでは誰もいない、
行者さんになった訳ですが、
よく分からないのは仕方ないですよね、
それよりも、理解の話になるんですが、
個性的なジャンルを、理解できないのは、
それはそれでいいと思うんです。

私も、分からないジャンルは沢山あります。

今、コロナ差別、ジェンダー差別、国の差別と、
『格差』という所からも、その言葉をよく聞く様になりましたが、
行者も同じく、偏見の目がよくある立ち位置でもあると思います。

私に優しい目を向けてくれる方の、その周りの方は、
私をどう見るだろうと、思う事はよくあるのです。

勿論、行者的な何かを話さず、ごく普通に振舞うのですが、
好き嫌いは本人の自由であって、
強要するものでは無いと私は思っています。

悪い性格や言動なら、それは嫌って言っていいと思うんですよ、
でも、何も悪い事をしていなくて、
自分では変えられない生まれた国や、育った環境や、
恋愛対象がどうかで、性別で、
差別しないで欲しい。と私は思うのです。

スイスに旅行に行った時、経由の空港内で、
混みあう窓口に並んでいた事があったんですが、
同じく並ぶ、混み具合にイライラしている様子の日本人に
歪んだ見下す表情で、
『チッ、〇〇人が、』っと私が舌打ちされた事がありました。

私を日本人だと気づくと、
非常にバツの悪い顔をしてその場を去っていきましたが、
同じ日本人として、非常に気分が悪く、
ああゆう言動を、他でして欲しくないと思いました。
同じ日本人として、差別する姿を『日本人』と思われる事を
恥ずかしいと思ったのです。

ひとくくりで、人を見る事は、
自分がそう見られて良いと思うのか、
それが自分に合てはまっていたのかを考えれば、

どういう見方をする、されるのが嬉しい、
合っていると自分が思うのか、
その見方で人を見て欲しいと私は思うのです。
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それまでの日々。

ある方に、私はメールを送って、
自分で書いて、
自分でそうだよなって思った文があるんですよ。

『それからもずっと、
そういう日々があると思います。

それまでの日々を、目の前に見える全てに、
いつかある死に向かって別れを寂しく思う事よりも、
一緒に居られる事を大切に想い生きて欲しいと思います。』

・・・何を見つめて生きる。というのが人それぞれにあると思うのですが、
私はいつかある死を見つめている方で、
それをいい意味で、そう自分で思っていましたが、
常に寂しさも伴うもので、、

今を大切に想い、私も生きたいと思うのです。
この記事を読んでくれている方も、
そうでいて欲しいと思います。
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心残り。

多くの方が、自分はいつまでも生きて、
周りも変わらない様に錯覚しているのだと思うんですが、
そんな事は無いんですよね、

この曲を聞いて今はシットリ・・・
【泣けるサントラ】美しく悲しいピアノ音楽【作業用・睡眠用BGM】癒しの音楽

5年後、10年後、定年後、その内、
いつか、しようと思うという事を
今から計画して欲しいです。
可能な限り早く。

心残り無く、人生を全うできる人って、、、
私もなれるかな~。
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私はまだ生きているので、生きている内に、
先延ばしにしない様に計画を立てていきたいなと思いますよ。

この気持ちになると、私は食欲が無くなり、
お腹がすいても、食べたくなくなるのです。

未来に希望が持てないとかでは無くて、
目の前にいなくなった人達の事を考えるからです。
私って根暗なのかな・・・

あ、根暗な性格は嫌いじゃないですよ、
憂いがあって素敵に私には見えますが、
ひたすら暗いは良くないですからね、

という事でついでにダイエット(照)
不健康ですけどね(笑)
大丈夫です。
気持ちが戻れば、美味しく沢山食べるので(*ˊᵕˋ*)

今は、こういう家に多く居る時間の中、
自分の心を整えているんですよ。
これからの為に。

入院している時も、こんな風に、
自分と、とても向き合う日々があったんですが、
その時も、私は優しいピアノを聞いていました。

今の私のこの気持ちは私が私に持つ、私への想いであって、
誰のせいでも無い事なんですよ、
どうしようも出来なかった事や、もしかしたら出来た事、
自分の愚かさへの後悔、
これをしっかりと持ったままだと、私は、
なりたい人になれないと思うから、
頑張ります。

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